34.社畜的独白（5）
（5）
我在那个破旧小宾馆住了三天，三天年刚过，我就又要去上班了，等到开学用钱的地方很多。
那个时候网上流传这样一句话:没有雨伞的孩子就要努力奔跑。
我常用这句话来激励自己，多少次无比黑暗，无比绝望的日子里，我就这样熬过来了。
几年的大学时光匆匆而过，在此期间我仅回家过一次，给了她两千块钱。那是我在除夕夜离家出走后，第一次给她钱，那也是我后面几年大学期间唯一一次给他们钱。
我在大学期间四处兼职，按照正常人的理解，我的工作经验应该很丰富，毕业后求职应该很容易。事实上我在毕业之前也是这么想的，觉得凭我这三四年的兼职经历就能找到一份不错的工作。
但是我依然小看了这个世界的残酷，我所谓的工作经验只能吸引一些中小公司。
而且校招的实质就是大多数企业想找一群有活力，单纯又愿意为了未来奋斗的应届生，白嫖他们一段时间再踢开；学校这边也能因此而提升就业率，并进而提升自己在区域里的影响力。
我想去的几个大公司，人家几乎不要我们学校的本科生，要的话也就相关专业的前十名可以去尝试一下，最终能有一两个进去就算不错了。
我所谓的工作经验变得一张废纸，看着自己处在学校本专业的中下游水平的成绩单，我站在偌大的招聘现场不知所措。
我如果去了那种只能混一口饭吃的公司，那我的未来在哪里。
我去那种不把应届生当人看的公司，光无薪的实习期就有三个月，还没有任何补贴，也不供吃住，也没有什么合同。而且工作一年后才能转正，一旦进入这样的公司，势必要被敲骨吸髓。
如果我是这家公司的老板，那我校招很多人进来，让他们干满三个月，然后想方法弄走百分之九十以上的傻缺，留下一两个以做宣传。这样不仅活有人干了，还几乎没成本，而且也能发现真正适合自己公司的人才，何乐而不为呢？
我读过马克思的《资本论》，也看过其他一些经典的经济学著作，自己也有好几年的打工经历，知道人活在这个世间，必然要面对、经历和承受剥削与压迫。
毕业的我，那时处于这个社会的最底层，有个词我觉得挺适合当时的我的，叫“底层猪”。但即便作为一个底层猪，我也不想被人当傻子耍，哪怕被剥削，我也要去剥削得轻一点的地方。
毕业后的三年，我一直打零工以便有更多的时间来看书和学习。在这期间，我曾十数次参加教师、事业单位和公务员考试，因为我觉得面对剥削和压迫的最好方法，就是提升自己的阶级层次，阶级提升，可以实现由被剥削到不被剥削甚至剥削的转变。
但我居无定所，吃完上顿没下顿，根本没发安心看书，所以最后我参加这么多次考试，一次都无缘。
我考了三年，也失败了三年，期间穷困潦倒，筚路蓝缕，我二十五岁那年，我决定不考了，还是安安心心找个班上吧。
我记得就是做这个决定的那天晚上，我一个在出租房里喝了很多酒，然后嗷嗷大哭。在此之前我已经很多年没哭过了，那晚却像着魔了一样，哭得撕心裂肺。
我哭自己没能年少有为，同期我有同学已经月薪一万五了。
我哭自己看不到希望和未来，日子一眼可以看到头，又一眼看不到头。
我哭自己没有家，最无助的时候都不知道自己要去那里。
我哭自己那六七年的经历过的所有的所有。大学期间以及毕业后，我很幸运谈过两次恋爱，但是因为各种各样的我穷又没希望的原因分手了。如今数十年过去了，想起来自然有点甜，如今那些人还好吧，孩子又在哪里念书或者工作？
……
后来，我找了一家小公司上班，供吃住每个月拿着仅比当地最低工资标准高一千的死工资，有时候任务重，压力大，有时候整天无所事事。
我在那个小公司一呆就是八年，直到这家公司倒闭。在这期间，每天兢兢业业，勤勤恳恳，倒闭时，我又获得了一笔赔偿，那时候我有二十万的存款。
这八年间，我没有再谈恋爱，也不敢想结婚。这些年我已经深受贫穷的灾难，我不想把一个明媚耀眼的倾世女子拉入我这个火坑，也不能把贫穷的苦难遗传给下一代。
我是一个没用的人，但我也很骄傲，我觉得那种自己穷却毫无依据地指望子女变富来成就自己的观念，是一种极其无耻的观念。在这个阶层固化的时代，你自己都做不到的事，凭什么要把包袱强加给下一代还毫无羞耻？
穷，对于成年人来说是生活，但对于一个家庭来说，它就是深渊；而且对于生活在这个家庭中的孩子来说，它就是永远也摆脱不了的苦难。我已经很惨了，就放过孩子吧。
这八年间，我每年给家里一万块钱，无论我曾经跟他们再怎么决裂，都只有我有资格和义务去管他们。
我毕业后的第四年，我那个在某所初中的当保安的父亲忽然中风，自此以后他躺在床上安度余生。我母亲每天在大街上保洁回家后，还要负责照顾我爸，日子清苦，我仿佛已经是这个家庭的唯一希望。
我是这个家的希望没错，可我本身看不到任何希望，也没有了希望。每年给他们一万块，每年回家一两次或者不回家。
我母亲经常劝我找个人结婚，说如果我有孩子了她可以帮我带，说有孩子的女人也可以，只要我结婚就什么都依我。
但我总是一拖一再拖，其实真没这样的打算，也不是不想或者没想过，而是我真的结不起婚啊。
看着我爸妈头上越来越多的白头发，又看看自己也越来越沧桑的面容，原来我和他们一样，都只是普通人而已。
我失业后不久，家里传来了我父亲病危的消息。这告诉我有什么用，怎么办？只有治呗。
我爸妈一共存了五万不到，我也有将近二十万。但人生病以后，医院就是一只合法的吞金兽，先后花了十八万，最后我爸还是在医院里结束了他窝囊贪婪又勤勤恳恳的一生。
但是，人生祸不单行，厄运又降临在了这个家里。
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我在那个破旧小宾馆住了三天，三天年刚过，我就又要去上班了，等到开学用钱的地方很多。
那个时候网上流传这样一句话:没有雨伞的孩子就要努力奔跑。
我常用这句话来激励自己，多少次无比黑暗，无比绝望的日子里，我就这样熬过来了。
几年的大学时光匆匆而过，在此期间我仅回家过一次，给了她两千块钱。那是我在除夕夜离家出走后，第一次给她钱，那也是我后面几年大学期间唯一一次给他们钱。
我在大学期间四处兼职，按照正常人的理解，我的工作经验应该很丰富，毕业后求职应该很容易。事实上我在毕业之前也是这么想的，觉得凭我这三四年的兼职经历就能找到一份不错的工作。
但是我依然小看了这个世界的残酷，我所谓的工作经验只能吸引一些中小公司。
而且校招的实质就是大多数企业想找一群有活力，单纯又愿意为了未来奋斗的应届生，白嫖他们一段时间再踢开；学校这边也能因此而提升就业率，并进而提升自己在区域里的影响力。
我想去的几个大公司，人家几乎不要我们学校的本科生，要的话也就相关专业的前十名可以去尝试一下，最终能有一两个进去就算不错了。
我所谓的工作经验变得一张废纸，看着自己处在学校本专业的中下游水平的成绩单，我站在偌大的招聘现场不知所措。
我如果去了那种只能混一口饭吃的公司，那我的未来在哪里。
我去那种不把应届生当人看的公司，光无薪的实习期就有三个月，还没有任何补贴，也不供吃住，也没有什么合同。而且工作一年后才能转正，一旦进入这样的公司，势必要被敲骨吸髓。
如果我是这家公司的老板，那我校招很多人进来，让他们干满三个月，然后想方法弄走百分之九十以上的傻缺，留下一两个以做宣传。这样不仅活有人干了，还几乎没成本，而且也能发现真正适合自己公司的人才，何乐而不为呢？
我读过马克思的《资本论》，也看过其他一些经典的经济学著作，自己也有好几年的打工经历，知道人活在这个世间，必然要面对、经历和承受剥削与压迫。
毕业的我，那时处于这个社会的最底层，有个词我觉得挺适合当时的我的，叫“底层猪”。但即便作为一个底层猪，我也不想被人当傻子耍，哪怕被剥削，我也要去剥削得轻一点的地方。
毕业后的三年，我一直打零工以便有更多的时间来看书和学习。在这期间，我曾十数次参加教师、事业单位和公务员考试，因为我觉得面对剥削和压迫的最好方法，就是提升自己的阶级层次，阶级提升，可以实现由被剥削到不被剥削甚至剥削的转变。
但我居无定所，吃完上顿没下顿，根本没发安心看书，所以最后我参加这么多次考试，一次都无缘。
我考了三年，也失败了三年，期间穷困潦倒，筚路蓝缕，我二十五岁那年，我决定不考了，还是安安心心找个班上吧。
我记得就是做这个决定的那天晚上，我一个在出租房里喝了很多酒，然后嗷嗷大哭。在此之前我已经很多年没哭过了，那晚却像着魔了一样，哭得撕心裂肺。
我哭自己没能年少有为，同期我有同学已经月薪一万五了。
我哭自己看不到希望和未来，日子一眼可以看到头，又一眼看不到头。
我哭自己没有家，最无助的时候都不知道自己要去那里。
我哭自己那六七年的经历过的所有的所有。大学期间以及毕业后，我很幸运谈过两次恋爱，但是因为各种各样的我穷又没希望的原因分手了。如今数十年过去了，想起来自然有点甜，如今那些人还好吧，孩子又在哪里念书或者工作？
……
后来，我找了一家小公司上班，供吃住每个月拿着仅比当地最低工资标准高一千的死工资，有时候任务重，压力大，有时候整天无所事事。
我在那个小公司一呆就是八年，直到这家公司倒闭。在这期间，每天兢兢业业，勤勤恳恳，倒闭时，我又获得了一笔赔偿，那时候我有二十万的存款。
这八年间，我没有再谈恋爱，也不敢想结婚。这些年我已经深受贫穷的灾难，我不想把一个明媚耀眼的倾世女子拉入我这个火坑，也不能把贫穷的苦难遗传给下一代。
我是一个没用的人，但我也很骄傲，我觉得那种自己穷却毫无依据地指望子女变富来成就自己的观念，是一种极其无耻的观念。在这个阶层固化的时代，你自己都做不到的事，凭什么要把包袱强加给下一代还毫无羞耻？
穷，对于成年人来说是生活，但对于一个家庭来说，它就是深渊；而且对于生活在这个家庭中的孩子来说，它就是永远也摆脱不了的苦难。我已经很惨了，就放过孩子吧。
这八年间，我每年给家里一万块钱，无论我曾经跟他们再怎么决裂，都只有我有资格和义务去管他们。
我毕业后的第四年，我那个在某所初中的当保安的父亲忽然中风，自此以后他躺在床上安度余生。我母亲每天在大街上保洁回家后，还要负责照顾我爸，日子清苦，我仿佛已经是这个家庭的唯一希望。
我是这个家的希望没错，可我本身看不到任何希望，也没有了希望。每年给他们一万块，每年回家一两次或者不回家。
我母亲经常劝我找个人结婚，说如果我有孩子了她可以帮我带，说有孩子的女人也可以，只要我结婚就什么都依我。
但我总是一拖一再拖，其实真没这样的打算，也不是不想或者没想过，而是我真的结不起婚啊。
看着我爸妈头上越来越多的白头发，又看看自己也越来越沧桑的面容，原来我和他们一样，都只是普通人而已。
我失业后不久，家里传来了我父亲病危的消息。这告诉我有什么用，怎么办？只有治呗。
我爸妈一共存了五万不到，我也有将近二十万。但人生病以后，医院就是一只合法的吞金兽，先后花了十八万，最后我爸还是在医院里结束了他窝囊贪婪又勤勤恳恳的一生。
但是，人生祸不单行，厄运又降临在了这个家里。
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