出走

　　走当你喜欢上一个人的时候，心里、眼里满满的都是她。那个时候的TVB电影正风靡全世界，特别是传达出来的关于爱情的观点深深的影响了大家。那个年代的感情还不物质，干净纯粹的没有杂质。喜欢就是喜欢，单纯的喜欢，对方的一言一行，一举一动，她的所有喜怒哀乐都时刻牵引着我的视线，影响着我的情绪。我无时无刻不再暗地里默默地注视着她。当时所有的注意力都在她身上。慢慢的我忽略了学习。初中二年级上学期期末考试，语文单科第一名，数学和英语都只是勉强及格。红旗下的领奖台上站在她身边的是别人。我不敢告诉她，我有多喜欢她，更接受不了自己表现的如此差劲。开始讨厌与她关系好的任何一个男生，为此无故和很多人打过架。嫉妒的种子在我的心中肆意的生长，因爱生恨，我还做了很多伤害她的事。比如：当众谩骂她。再比如：模仿她的笔记来制造恶作剧。我开始自暴自弃，也没有人会去鼓励和引导我。成绩开始一落千丈，爷爷奶奶也为此对我没有了好脸色。面对我的渐渐是家人老师的指责，同学朋友的看不起。开始认为身边所有的人都是讨厌我的，六岁时感觉自己是多余的思想再次笼罩了我。相信所有人都不会相信，也不会知道，在初中二年级上学期某一天中午的饭后，我从家里偷了三块钱去街上买农药，准备自杀。至今不知道年少时的自己怎么会有这种极端的思想，现在看来，应该是七岁生日那一天经历的事情太过深刻，母亲的行为在潜意识里影响了我。我也忘记了曾要坚定信念好好念书，早日让母亲过上好日子的梦想。那一刻只觉得自己一无是处，连唯一值得骄傲的学习成绩也被丢掉了。觉得再也不能实现梦想，便开始讨厌自己，憎恨自己。既然我是个多余的，又无力改变现状，那么不如早点归去。然而命运弄人，十分戏剧化的是，我的钱居然不够买一瓶农药。因此这一次的自杀行动就这么失败了。现在看来，老天爷是公平的，他将我留在这红尘中让我受尽磨难，在未来，他以不同的方式馈赠给了我。到了初二下学期，我几乎不再用心听课。奇怪的是无论多不走心，其他几科成绩多么的惨不忍睹，但语文单科成绩始终名列前茅。那个时候的我心思完全不在学习上，不管白天还是黑夜，不管是吃饭还是睡觉，脑子里，心里满满都是她那戴着眼镜斯斯文文的模样。她学习很用功，成绩很优异，爱笑，冬天的时候总会冻坏手指。她善良、纯真，我无法用语言来形容那种感觉。少年时的暗恋真的忘不掉，少年时的暗恋败给了唯唯诺诺，败给了自卑敏感的懦弱。心底知道自己离她越来越远，连最基本的同学之情都没有了。有一次我写了一封所谓的“情书”给她，不小心被老师发现，自此我没脸再在她面前出现，也没有脸见任何人。夜深人静的时候我想起了我的母亲和妹妹，不知道该怎么办才好。因为想到等着我去救苦救难的母亲，便再也没有勇气选择死亡，唯有破釜沉舟，选择离开学校。人，一旦连死都不怕了，还会怕什么呢？那天距离那年暑假还有近两个月的时间。大约凌晨四点都没到的时候我早早起了床。拿出事先藏在床底下的蛇皮袋，简单收拾一下自己的衣物。静悄悄的摸着黑走出门，一路连滚带爬的穿过村庄前的一片田野，蹲在路边的草丛间，警觉的提防着周围，小心翼翼的生怕被路人发现。天色渐明，开往市区的汽车来了。我火速拿起行李登上车，买好车票后紧紧地攥着这半个月来我省吃俭用，连借带攒的二十块钱，一路在心里盘算着离家出走天色渐明，开往市区的汽车来了。我火速拿起行李登上车，买好车票后紧紧地攥着这半个月来我省吃俭用，连借带攒的二十块钱，一路在心里盘算着离家出走的行程和目标。我知道这点钱不够远行，于是决定第一站去母亲家。换乘两趟汽车后我来到了母亲所在的村口，悄悄地把行李藏在一块菜籽地里，再三确认不被发现便径直走到了母亲家。至今还清楚的记得那天是星期五，母亲问起为何今日不上学，我说着早就想好的借口骗母亲说是学校提前放一天假，还要求我们买书籍资料，但爷爷奶奶不舍得钱，所以我便过来找她。母亲心疼的问我需要多少钱。我思索片刻说大概需要五十块钱，心想着五十块钱应该可以买到去很远地方的车票。母亲二话没说从衣柜里摸出一个钱袋子。我们娘俩坐在床上仔细地数着，大多是硬币，最大面值也只是十元，清数几遍，总共有117元，我的内心既喜又恐，但无论如何也改变不了我远离家乡的决心。坚定地认为只有早日出社会找到工作挣到钱，才能让母亲过上好日子，才能让所有人不再瞧不起我。因为担心行李会丢失，更担心会耽误时间买不到车票。第二天大清早吃完早饭就与母亲道别了，临别前对母亲说：“妈，我会好好的，一定会挣到很多钱给你用！”母亲听后十分高兴，再三叮嘱我要好好读书，等她的儿子挣到钱来接她脱离苦海。这一次我没再哭，眼神无比坚毅，心里充满了力量。对未知的世界充满了好奇，想象中重生的力量刺激的我兴奋不已，顺利拿回行李后毫不犹豫的打定主意去武汉。在市区车站，直接买了一张去武汉的车票。一路上内心迷茫又坚定，就这样，在毫无准备的情况下，独自一人来到了武汉。同时心里做好了最坏的打算：只要能活下来，哪怕讨饭也行，相信大城市一定会有我的容身之所。车辆进站后我随众人走出车站。站在车站门口看到外面有很多摆摊卖背包的。东瞟西瞄发现没人像我这样拎着个蛇皮袋。便花费四十元买了一个背包并迅速将衣物塞进背包。现在想来，当时定是被人当羊狠宰了。背着新买的双肩包，看着路边镜子里的自己，自我感觉精神多了，果然人靠衣装马靠鞍。离开车站，我漫无目的的沿着马路往前走，一路上细心观察所有的事物。累了就坐在路边休息一下，渴了就在别人店门口的水龙头那接水喝，觉得这自来水总比乡下的井水好得多，饿了尽量忍着，不敢随便用一块钱。天色渐渐地暗了下来，看着无尽的黑夜，我的心里开始发慌，也不知道自己走了多少路程，问了多少家酒店、餐馆与各种小店，最后都因年龄太小被拒绝。当肚子饿的实在是受不了时，便花一块钱买了一碗热干面，不敢浪费丝毫的塞进嘴里填饱肚子后继续前行，专门往人多热闹的地方走，一家店一家店的问。夜越来越黑，路上的行人也越来越少，这座城市慢慢的安静下来了。当城市陷入了沉睡，我也已经累的快支撑不了自己的身体，寻到一块空草坪后天当被地当床的就地而卧，睡前将自己仅剩的不到三十块钱藏进内裤的口袋里，双手交叉枕与脑后，看着夜幕上挂着的点点星光与偶尔路过的行人的目光，我的双眼渐渐模糊，眼皮沉重的再也撑不住，渐渐地合拢了。梦里，我坐在明亮的教室里听课，她坐在我的旁边，时不时腼腆的向我请教问题，我详细地解答着，她羞涩的脸上挂着微笑，看到她的笑容，我，也笑了……

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