第九章 逝不返
那日踏青回来，便病倒了。并不是我弱不胜衣，是春风犹寒，我又贪恋那满地新绿，傻傻的站在旷野上只顾出神。
病的没有多厉害，但他还是自责的连连叹息，说着一些早知如此的话。
说到生病，不知是因为这几年信息发展的太快的缘故，还是人类这个种群在慢慢走向毁灭。所听、所看，生病的人越来越多，病因也越来越奇怪。死亡率更是不敢多看一眼。从新生儿到耄耋老人，死神的选择那样决绝和无情。
我躺在床上，百无聊赖的望着雪白的天花板，不自主的想起四年前的那个晴天霹雳。直到如今心中的绝望和痛苦也丝毫未减，只会与日俱增。渐渐的我的睡眠减少，终日萎靡不振。
也是这个时节，五十岁的她，突然的转身，留下我永生的悲痛。我用尽全力的想要逃避和忽略，再赏自己几个耳光，依然如鲠在喉，我冷笑自己终于要体会郁郁而终的滋味了。
她喜欢明艳的花，碧蓝的天和清澈的水。一切美好的事物都能印在那双明亮的眼睛里。年近半百似乎并不是用来形容她的，我和她走在一起时自尊心受到了极大的满足，但不能忽略的事实是，我要恭敬的叫上一声：姨妈。
如同她年轻的样貌，她更有年轻的心态。是的，这样的人不止旁人羡慕，也令上帝嫉妒。在我记事儿起，身边的人都在不停的提点我，在姨妈的面前一定要保持温和，不能惹她生气、大呼小叫，更不允许一惊一乍。懂医学的朋友已然知晓，这是心脏病。
上帝会让杀人犯逃脱制裁，也会让善良的人染上不治之症。这是我曾经拒绝一位传教士时说的话。这是无礼的迁怒，是亵渎神明的罪过，我都知道。但上帝自始至终也没能前来宣告我的罪孽，我也没能当面问上帝为何对我姨妈如此不公。
人性最大的败笔就是拥有时不懂得珍惜，随处可见的一句话，不足为奇。但只有经历过刻骨铭心的事情的人才知道这句话的残酷。
那时，我几乎天天去姨妈家吃饭，如果有一天没去她就会极力报上几个我爱吃的菜肴，哄我前去。如是连着没去，她就会担心我是生病了还是遇到了什么事。为了不让她担心，我很少缺席。
爱美是女人的天性，她也不能免俗，逛街自然是她最喜爱的休闲方式，和我一进商场就头痛难愈不一样，姨妈总是装扮的精致，蹬着高跟鞋不知疲累的走上一天。如是几次，我开始找各种理由不去与她逛街，等到我去吃饭时，她总会把战利品全部摆出来让我点评。而我的衣橱里自然少不了来自姨妈的爱意。春夏秋冬样样齐全，哪怕我认为足够了，她依旧乐此不疲的为我添置。但自从她离开后，我就没有打算再添置一件新衣。
因为身体的原因，她格外的看重健康，看着电视里宣传的种种健康指南，她都会听之信之的奉行。在那专家横行的年代里，她做过不少人的拥护者。这让我很头痛，每当大肆渲染一个号称为养生专家时候，我都会担心姨妈深陷其中不能自拔。从手指操到针灸推拿没有她不涉猎的，都说久病成医，从姨妈每日发来的健康知识，我觉得她的医道已经造诣很深。
姨妈看着我从小到大，她总是在与人闲谈的时候夸我善良懂事，这让我很开心。但其实不然，小时候因为贪玩总舍不得回到自己家去，哭闹着要留宿。可每每睡到半夜，我都会反悔的要回家，吵闹的哭着不停。这时她就会背着我，哄着我，直到我疲累渐渐睡去，她怕我再次醒来，只能一直抱在怀里。即便是这样，转日我再想留宿，她依然欣然同意。那笑容里永远充满着慈爱，对我来说醒来时能在她的怀里是一件无比温暖且心安的事。
渐渐的长大了，我有了所谓的同学和朋友，终日厮混。姨妈的家渐渐不再是我最感兴趣的地方，正在外面玩的高兴时，回去吃饭变成了一件浪费时间的事情，那时的我总是讨好外人，冷淡家人。虽然她从未提起过，但那段时间里，她很伤心吧。
之后在我兴高采烈去外地上大学的时候，她眼中的泪，让我晃悟，我是多么自私的人啊。那种懊悔使我深深的自责，在学校的每一天都让我非常难熬。直到假期的到来，我带着那个城市的特产回家，她那开心带泪的笑容，那满桌宴席一般的菜肴，那嘘寒问暖的言语，让我难以自持的流下眼泪。
那日我才发现，爱美的她居然有了银发，眼角也出现了些许细纹，啊，我多久没有这样仔细的看过她了？我牵起她的手，早已不是记忆中柔嫩的感觉，手上留下的伤疤，有多少了为我而添？
为了我升学而笑，为了我毕业而笑，为了我入职而笑，为了我得到重视而笑。终有一天她发现了，一直牵在手里的孩子长大了，该有自己的家了。
事实上，在看待成家这件事，我异常的反感，无论是来自学校还是工作时所有的荷尔蒙，我都会竖起一道绝缘的屏障，将此毫无缝隙的拒之门外。后来为了让长辈们开心，我走形式的一般开始相亲，姨妈的担忧日渐沉重起来，听到别人家孩子结婚的消息，她都会在送上祝福的同时，祈愿希望下一个就是我。
一句反感的忠告听多了就会变成魔咒，对我来说也是如此，我重重的放下碗筷，头也不回的离开了。回到家我又深深后悔自己的冲动，但我深信我的歉意会得到姨妈的原谅。
但在那天的夜里，一个令人不安的电话响起，在深夜中显得诡异和空灵，电话里的事情让我恍如梦境一般不真实。我不记得我怎样穿上的衣服，不记得怎么到达她家，站满一屋的人和躺着的她。
我没有情绪，不想哭，不想……不知道…我什么都不知道。谁来跟我说了话，说了什么。姨妈为什么躺在那里？谁在往我的心上插刀？
午时还在一起吃饭的人，我只离开了几个小时而已。
我突然意识到我是多么的残忍，我对自己的恨意足矣灼伤我的灵魂。为什么我哭不出来？
石碑很冰冷，看着上面嵌着她微笑的照片，我才知道，啊，失去了。
一个头狠狠的磕在地上，希望下一个更狠，直到众人强制把我拉开，我才哭了，为什么是这样的方式离开？一生与我和颜悦色的你，发起脾气来这样的决绝。
前一夜还是一个被宠坏的孩子，
仅一夜之隔，已做悼亡人。
音容去未远，惚恍如在傍。
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病的没有多厉害，但他还是自责的连连叹息，说着一些早知如此的话。
说到生病，不知是因为这几年信息发展的太快的缘故，还是人类这个种群在慢慢走向毁灭。所听、所看，生病的人越来越多，病因也越来越奇怪。死亡率更是不敢多看一眼。从新生儿到耄耋老人，死神的选择那样决绝和无情。
我躺在床上，百无聊赖的望着雪白的天花板，不自主的想起四年前的那个晴天霹雳。直到如今心中的绝望和痛苦也丝毫未减，只会与日俱增。渐渐的我的睡眠减少，终日萎靡不振。
也是这个时节，五十岁的她，突然的转身，留下我永生的悲痛。我用尽全力的想要逃避和忽略，再赏自己几个耳光，依然如鲠在喉，我冷笑自己终于要体会郁郁而终的滋味了。
她喜欢明艳的花，碧蓝的天和清澈的水。一切美好的事物都能印在那双明亮的眼睛里。年近半百似乎并不是用来形容她的，我和她走在一起时自尊心受到了极大的满足，但不能忽略的事实是，我要恭敬的叫上一声：姨妈。
如同她年轻的样貌，她更有年轻的心态。是的，这样的人不止旁人羡慕，也令上帝嫉妒。在我记事儿起，身边的人都在不停的提点我，在姨妈的面前一定要保持温和，不能惹她生气、大呼小叫，更不允许一惊一乍。懂医学的朋友已然知晓，这是心脏病。
上帝会让杀人犯逃脱制裁，也会让善良的人染上不治之症。这是我曾经拒绝一位传教士时说的话。这是无礼的迁怒，是亵渎神明的罪过，我都知道。但上帝自始至终也没能前来宣告我的罪孽，我也没能当面问上帝为何对我姨妈如此不公。
人性最大的败笔就是拥有时不懂得珍惜，随处可见的一句话，不足为奇。但只有经历过刻骨铭心的事情的人才知道这句话的残酷。
那时，我几乎天天去姨妈家吃饭，如果有一天没去她就会极力报上几个我爱吃的菜肴，哄我前去。如是连着没去，她就会担心我是生病了还是遇到了什么事。为了不让她担心，我很少缺席。
爱美是女人的天性，她也不能免俗，逛街自然是她最喜爱的休闲方式，和我一进商场就头痛难愈不一样，姨妈总是装扮的精致，蹬着高跟鞋不知疲累的走上一天。如是几次，我开始找各种理由不去与她逛街，等到我去吃饭时，她总会把战利品全部摆出来让我点评。而我的衣橱里自然少不了来自姨妈的爱意。春夏秋冬样样齐全，哪怕我认为足够了，她依旧乐此不疲的为我添置。但自从她离开后，我就没有打算再添置一件新衣。
因为身体的原因，她格外的看重健康，看着电视里宣传的种种健康指南，她都会听之信之的奉行。在那专家横行的年代里，她做过不少人的拥护者。这让我很头痛，每当大肆渲染一个号称为养生专家时候，我都会担心姨妈深陷其中不能自拔。从手指操到针灸推拿没有她不涉猎的，都说久病成医，从姨妈每日发来的健康知识，我觉得她的医道已经造诣很深。
姨妈看着我从小到大，她总是在与人闲谈的时候夸我善良懂事，这让我很开心。但其实不然，小时候因为贪玩总舍不得回到自己家去，哭闹着要留宿。可每每睡到半夜，我都会反悔的要回家，吵闹的哭着不停。这时她就会背着我，哄着我，直到我疲累渐渐睡去，她怕我再次醒来，只能一直抱在怀里。即便是这样，转日我再想留宿，她依然欣然同意。那笑容里永远充满着慈爱，对我来说醒来时能在她的怀里是一件无比温暖且心安的事。
渐渐的长大了，我有了所谓的同学和朋友，终日厮混。姨妈的家渐渐不再是我最感兴趣的地方，正在外面玩的高兴时，回去吃饭变成了一件浪费时间的事情，那时的我总是讨好外人，冷淡家人。虽然她从未提起过，但那段时间里，她很伤心吧。
之后在我兴高采烈去外地上大学的时候，她眼中的泪，让我晃悟，我是多么自私的人啊。那种懊悔使我深深的自责，在学校的每一天都让我非常难熬。直到假期的到来，我带着那个城市的特产回家，她那开心带泪的笑容，那满桌宴席一般的菜肴，那嘘寒问暖的言语，让我难以自持的流下眼泪。
那日我才发现，爱美的她居然有了银发，眼角也出现了些许细纹，啊，我多久没有这样仔细的看过她了？我牵起她的手，早已不是记忆中柔嫩的感觉，手上留下的伤疤，有多少了为我而添？
为了我升学而笑，为了我毕业而笑，为了我入职而笑，为了我得到重视而笑。终有一天她发现了，一直牵在手里的孩子长大了，该有自己的家了。
事实上，在看待成家这件事，我异常的反感，无论是来自学校还是工作时所有的荷尔蒙，我都会竖起一道绝缘的屏障，将此毫无缝隙的拒之门外。后来为了让长辈们开心，我走形式的一般开始相亲，姨妈的担忧日渐沉重起来，听到别人家孩子结婚的消息，她都会在送上祝福的同时，祈愿希望下一个就是我。
一句反感的忠告听多了就会变成魔咒，对我来说也是如此，我重重的放下碗筷，头也不回的离开了。回到家我又深深后悔自己的冲动，但我深信我的歉意会得到姨妈的原谅。
但在那天的夜里，一个令人不安的电话响起，在深夜中显得诡异和空灵，电话里的事情让我恍如梦境一般不真实。我不记得我怎样穿上的衣服，不记得怎么到达她家，站满一屋的人和躺着的她。
我没有情绪，不想哭，不想……不知道…我什么都不知道。谁来跟我说了话，说了什么。姨妈为什么躺在那里？谁在往我的心上插刀？
午时还在一起吃饭的人，我只离开了几个小时而已。
我突然意识到我是多么的残忍，我对自己的恨意足矣灼伤我的灵魂。为什么我哭不出来？
石碑很冰冷，看着上面嵌着她微笑的照片，我才知道，啊，失去了。
一个头狠狠的磕在地上，希望下一个更狠，直到众人强制把我拉开，我才哭了，为什么是这样的方式离开？一生与我和颜悦色的你，发起脾气来这样的决绝。
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