37.社畜的独白（8）
（8）
又过了三年，我已经四十八岁，我去坐公交和地铁的时候，已经有小朋友称呼我为爷爷了。
因为饱受病痛的折磨，我看起来比实际年龄大几岁，确实像一个爷爷辈的人。
但小朋友们的称呼，还是吓到了我，我是怎么走到了这一步的啊！
这几年我在网上看到不少偏远山区的孩子们，依然生活在极其贫穷的环境中，往往一个家庭要举全家之力，才能供一个孩子上大学，而这样的家庭几十家人最多有一两家能出大学生。
我没有结婚，也没有孩子，但这并不能影响我对于孩子的喜爱。
我把自己的债务还清以后，身边只留着一万做备用，其他钱都直接或者间接的捐了出去。比如捐衣服，捐书笔文具等等。虽然我没有多少钱，但是能帮到一个孩子，就多了一份善意，一份成就。
我也获得了汇报，这几年我收到了数十封来自小朋友亲笔写的感谢信，有些信里的字迹歪歪斜斜，但它却是我这么多年来，收到的最珍贵的财富。
我珍之又重地用一个盒子把它们收藏起来，是这些东西让我懂得人生的另一个重大道理。
在我之前的生命中，其实只有一个核心，那就是成功，醉心功名利禄，以及由成功延伸而来的不成功和其附近相关的领域。
但完整的人生，除了追求成功，更应该具有意义。
我们生活在一个金钱的社会，我们周围都是一个环环相扣的名利场。这样的环境潜移默化的改变着我们，它无时无刻不在向我们传达一个理念——唯金钱至上。
我就是这种思想的殉道者，然而，我这样的人生有意义吗？我不知道。数十年来我兢兢业业，除了赚钱还是想着赚钱，但我依然穷，我没来得及体会人生的精彩，反而有诸多痛苦加身。
人生应该有无数种可能性，那些曾经被我否定掉的生活走向，其实又何尝不是一些很好的体验。只要喜欢只要愿意，谁说就不可以跟一个人清贫地过一生呢，只要有人愿意跟你一起。
我们每个人都自己的选择，不该把自己的想法强加于人，我们活在这个世上，成功只是一种可能，不成功还可以有千万种可能……
我四十七岁这年，身体的各种毛病愈发严重，我开始频繁往各大医院跑，医药费也急剧上升。但被我直接资助的两个孩子，要求的越来越多。
我抽空见了他们一面，发现他们其中一个居然不好好学习，还用我资助的钱成天成月的上网，挂了很多科。我一气之下，决定不再资助他。
一开始他还有全家人都来求我，从初中开始，这孩子的大半花销都是我出的钱。但这些年他一再做出格的事，我也一再原谅她，但此时我对他毫无疑问已经彻底失望。
他们全家都来求我，卑躬屈膝，但他父母身体健康，他弟弟已经辍学，他们家已经有足够的劳动力赚钱供他读书了。
我没有再搭理他们，我帮他走出困难，全凭自己的良心做事，但我并不是救世主，也没那个能力。可我还是有点难过，我帮他走出困境，却没有教会他自尊自爱，自立自强。
不久后这家人开始各种社交软件和视频软件上骂我，把我塑造成一个邪恶下作不要脸的人。
数十年的工作经历，我觉得自己早就宠辱不惊了，但是这家人的前恭后倨的行为真的恶心到我了。
我越想越生气，把他们骂我的视频和文字证明保存了下来，然后又把我这些年对他们家的资助的一些账单材料整理了一下，一起打包给了他们当地的警方。
同时，我还将这些材料，尤其是那个学生骂我的各种视频，还有他署名的骂我的文章，连同我资助他的证明，打包一起发给了这个学生所在的大学。
当然，这也只是个别同学。
我资助过十多名同学，只要他是那样，其他的要么回乡当了老师，要么考上公务员事业单位，还有三个考了研。
被我资助的另外一个学生，他和他瘫痪的母亲相依为命，但他成绩特别好，每年都能拿各种奖助学金以及学费减免等，他偶尔也会去兼职。
在我的鼓励下，他考了全国排名很靠前的一所学校……
……
这些只是我生活中的小插曲，如果我也曾早早结婚，也早早有孩子的话，他应该也在读高中或者上大学了吧。
我忽然觉得，我也许曾经该结个婚，但没有那么多的如果。
又过了三年，我终于因为身体原因再也没办法上班了，不过获得了一次性的十二万补偿。
我两周一次通风，肩周炎，颈椎病，腰椎盘突出，该患有高血压……
一堆的毛病，让我整日整日地饱受折磨，我成了医院的长住客。但是依然不是这疼就是那疼，一年后我拿着卡里只剩的两万回到了家里。
我在家修养了半年，身体也不见好转，身上的钱只够我在城市生活一年。
我五十二岁，在这个城市走投无路了，回想过去的岁月，原来这就是岁月。
我连忙从原来的房子里搬走，我已经付不起每个月一千的房租。
我找到一间只要三百的房子，里边的空间刚好能放两张床，我在间小房子住了一个月，拖着病体重新托人找了一份工作。
我去打扫我以前经常扫的那条步行街了，这时候的我看起来像个六十岁的老人，不知不觉间已经腿脚不好，弓腰驼背了。
我在这条街上见到了很多人，但没有人再将我认出来，认出了我也说他们认错了。
我见到过一次那位单亲妈妈，她看起来仅有四十出头的样子，成年人的世界，就是这样，有些人错过了，就是一辈子。
我在这里扫了两年地，后来地也扫不动了。我干脆不扫了，这两年扫地的钱，还不够我买药。
我最后医院检查了一下身体，那些老毛病愈发严重，然后我莫名其妙地，竟然患上了肝癌。这时候我的身边没有一个人，也找不到人说话。
我买了很多止疼的药，把医生的叮嘱忘得一干二净，慢慢离开了医院。
或者某天，我就会孤独死在这个城市的某个角落里。
那个秋天，也就是三年前，我带着自己为数不多的还能穿的衣服，朝着一个方向到达了城市的郊区。我一直觉得，城市的深处，异常得冰冷人心，异常冷酷无情。
我来到了一个破旧的看房子中，不出意外，我将要在这里度过余生。虽然已经不长。
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又过了三年，我已经四十八岁，我去坐公交和地铁的时候，已经有小朋友称呼我为爷爷了。
因为饱受病痛的折磨，我看起来比实际年龄大几岁，确实像一个爷爷辈的人。
但小朋友们的称呼，还是吓到了我，我是怎么走到了这一步的啊！
这几年我在网上看到不少偏远山区的孩子们，依然生活在极其贫穷的环境中，往往一个家庭要举全家之力，才能供一个孩子上大学，而这样的家庭几十家人最多有一两家能出大学生。
我没有结婚，也没有孩子，但这并不能影响我对于孩子的喜爱。
我把自己的债务还清以后，身边只留着一万做备用，其他钱都直接或者间接的捐了出去。比如捐衣服，捐书笔文具等等。虽然我没有多少钱，但是能帮到一个孩子，就多了一份善意，一份成就。
我也获得了汇报，这几年我收到了数十封来自小朋友亲笔写的感谢信，有些信里的字迹歪歪斜斜，但它却是我这么多年来，收到的最珍贵的财富。
我珍之又重地用一个盒子把它们收藏起来，是这些东西让我懂得人生的另一个重大道理。
在我之前的生命中，其实只有一个核心，那就是成功，醉心功名利禄，以及由成功延伸而来的不成功和其附近相关的领域。
但完整的人生，除了追求成功，更应该具有意义。
我们生活在一个金钱的社会，我们周围都是一个环环相扣的名利场。这样的环境潜移默化的改变着我们，它无时无刻不在向我们传达一个理念——唯金钱至上。
我就是这种思想的殉道者，然而，我这样的人生有意义吗？我不知道。数十年来我兢兢业业，除了赚钱还是想着赚钱，但我依然穷，我没来得及体会人生的精彩，反而有诸多痛苦加身。
人生应该有无数种可能性，那些曾经被我否定掉的生活走向，其实又何尝不是一些很好的体验。只要喜欢只要愿意，谁说就不可以跟一个人清贫地过一生呢，只要有人愿意跟你一起。
我们每个人都自己的选择，不该把自己的想法强加于人，我们活在这个世上，成功只是一种可能，不成功还可以有千万种可能……
我四十七岁这年，身体的各种毛病愈发严重，我开始频繁往各大医院跑，医药费也急剧上升。但被我直接资助的两个孩子，要求的越来越多。
我抽空见了他们一面，发现他们其中一个居然不好好学习，还用我资助的钱成天成月的上网，挂了很多科。我一气之下，决定不再资助他。
一开始他还有全家人都来求我，从初中开始，这孩子的大半花销都是我出的钱。但这些年他一再做出格的事，我也一再原谅她，但此时我对他毫无疑问已经彻底失望。
他们全家都来求我，卑躬屈膝，但他父母身体健康，他弟弟已经辍学，他们家已经有足够的劳动力赚钱供他读书了。
我没有再搭理他们，我帮他走出困难，全凭自己的良心做事，但我并不是救世主，也没那个能力。可我还是有点难过，我帮他走出困境，却没有教会他自尊自爱，自立自强。
不久后这家人开始各种社交软件和视频软件上骂我，把我塑造成一个邪恶下作不要脸的人。
数十年的工作经历，我觉得自己早就宠辱不惊了，但是这家人的前恭后倨的行为真的恶心到我了。
我越想越生气，把他们骂我的视频和文字证明保存了下来，然后又把我这些年对他们家的资助的一些账单材料整理了一下，一起打包给了他们当地的警方。
同时，我还将这些材料，尤其是那个学生骂我的各种视频，还有他署名的骂我的文章，连同我资助他的证明，打包一起发给了这个学生所在的大学。
当然，这也只是个别同学。
我资助过十多名同学，只要他是那样，其他的要么回乡当了老师，要么考上公务员事业单位，还有三个考了研。
被我资助的另外一个学生，他和他瘫痪的母亲相依为命，但他成绩特别好，每年都能拿各种奖助学金以及学费减免等，他偶尔也会去兼职。
在我的鼓励下，他考了全国排名很靠前的一所学校……
……
这些只是我生活中的小插曲，如果我也曾早早结婚，也早早有孩子的话，他应该也在读高中或者上大学了吧。
我忽然觉得，我也许曾经该结个婚，但没有那么多的如果。
又过了三年，我终于因为身体原因再也没办法上班了，不过获得了一次性的十二万补偿。
我两周一次通风，肩周炎，颈椎病，腰椎盘突出，该患有高血压……
一堆的毛病，让我整日整日地饱受折磨，我成了医院的长住客。但是依然不是这疼就是那疼，一年后我拿着卡里只剩的两万回到了家里。
我在家修养了半年，身体也不见好转，身上的钱只够我在城市生活一年。
我五十二岁，在这个城市走投无路了，回想过去的岁月，原来这就是岁月。
我连忙从原来的房子里搬走，我已经付不起每个月一千的房租。
我找到一间只要三百的房子，里边的空间刚好能放两张床，我在间小房子住了一个月，拖着病体重新托人找了一份工作。
我去打扫我以前经常扫的那条步行街了，这时候的我看起来像个六十岁的老人，不知不觉间已经腿脚不好，弓腰驼背了。
我在这条街上见到了很多人，但没有人再将我认出来，认出了我也说他们认错了。
我见到过一次那位单亲妈妈，她看起来仅有四十出头的样子，成年人的世界，就是这样，有些人错过了，就是一辈子。
我在这里扫了两年地，后来地也扫不动了。我干脆不扫了，这两年扫地的钱，还不够我买药。
我最后医院检查了一下身体，那些老毛病愈发严重，然后我莫名其妙地，竟然患上了肝癌。这时候我的身边没有一个人，也找不到人说话。
我买了很多止疼的药，把医生的叮嘱忘得一干二净，慢慢离开了医院。
或者某天，我就会孤独死在这个城市的某个角落里。
那个秋天，也就是三年前，我带着自己为数不多的还能穿的衣服，朝着一个方向到达了城市的郊区。我一直觉得，城市的深处，异常得冰冷人心，异常冷酷无情。
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