第四十九章 地狱?一个人的表演
哪怕有一个人表演，我们也会继续，最近我总是这么想。
为一个人的坚持显得自己多么可笑，可是却又非常的真实，你们为了一个人坚持过么？
我坐在一个陌生人的旁边，希望能够引起他的重视，希望他哪怕对我掀起一点点的涟漪，因为我想改变这种陌生的关系，我不希望对别人这么冷漠，也许只是我不期自己燃起的热情冷却下去。
我希望发生的、我觉得很可能发生的脱离了轨迹，我的人生在向善发展的道路上磕磕碰碰，跌跌撞撞。然后我居然期许着小概率事件的发生。
我所期待发生的很像是奇迹呀，不过我是奢望了。
我确实用眼神点亮过别人的热情，萍水相逢，在火车上聊了一火车的天南地北，我们也开玩笑，熟了还互怼了起来，文明交谈，思想不出圈，直到最后没有互留联系方式也很默契。
我很满意这样的沟通，轻轻的来，轻轻的走，是一闪而逝美丽的烟花，而不会强留在他人的世界之中纠结。
一个完美的句号让我松了一口气，因为我知道，我们都没有精力去开发发展这一段情感。
恐怕我们都没有那种寻找一段情感，发展一段情感，食之无味丢弃的勇气。
也许因为我们就是常常被遗弃的那一种人，被捧高然后摔碎，没有人会来拼凑碎片，甚至没有人来细数，好像自己挂了垃圾的牌子似的。
羡慕那些活的自尊心奇高的人，他们不允许自己碎，厉害。。。
当然，这样的交流，我有迁就他，他有将就我。
如果我们眼神交流有火花却没有迸发出来，也许我会一个人表演试图引起他的兴趣来回应我，但是那最初一刹那的火花熄灭后容易把勇气也带走。
但是如果对方在我一个人表演的时候给我一点点回应让我从中找到勇气，我肯定我会坚持下去的，还会有点兴奋，我会觉得自己有魅力，有魅力才会不发一言一语不做特别的事情就吸引到了对方。
有人说我写的一个人的表演越来越像勾引了，的确部分是的，勾引是很容易点燃双方火花的呀，而且勾引成功有种控制别人的感觉，有人甚至勾引人在不能控制对方后选择甩掉对方。
我说的一个人的表演，个人主观意识更倾向于自己单方面示好，也有点像暗恋，却不是。
我们常常想要讨好身边的偶像，就算是平民偶像，但是知道其被很多人喜欢或对方具有明显的偶像气质，我们会经常会忍不住放低自己去讨好。
其实我觉得我们出于想要改变自己而去讨好这个在自己心目中印象不错的人。心里想，可是发现精神世界怎么都凑不到一块，总有凹凸的地方显得那么不合适。
说世界上没有两片完全相同的叶子，虽然我总是看每一片叶子都是一样的。
我们那么与众不同，却总被别人看做普通的、一样没特色的。
我们心里想要别人表演自己聪明的时候，我们兴奋的期待着，也许我们想证明自己与别人有那么点不同，自己还有点优秀，可是我们并没能把真正的思想传递给对方。
所以我们有没有被自己否定掉的真实自己呢？
我有时候想用一把刀把自己剖开，把那个被自己否定掉的自己激活，因为一不小心就活成了自己最讨厌的样子。
明知道丢脸的是自己现在的模样，却否定了以前那个自己，为了活下去，我一直在改变。
这种改变似乎很正常，仙人掌为了在沙漠生存做了改变，我们也会为了环境而改变的。
其实我想在逆境之中对自己好一点，让自己轻松一点的，可是总是事与愿违。
今儿个我还体验了一把生活，网吧通宵。
网吧里面笑声很多，欢语也不少，又热闹又有团队精神，我却另类，偶尔的独特还是不错的，这样的不像我的人生经历会让我以后容易想起然后成为美好回忆的。
我想过用成功改变自己，我想过用金钱改变自己，我想过用爱情改变自己，我想过用社交改变自己。。。
我没有放弃自己，我试图点燃陌生人的热情来改变自己，即便是短暂的语言交流，我觉得我能从中受益匪浅，虽然思想的传递有鸿沟，可是我在表达的时候、我在倾听的时候，感觉心被短暂的解放了。
喜欢陌生人听着就不靠谱，身边人多半不赞同这种看似不理智的想法，觉得是头脑一热的结论，因为我们确实和最亲近的人的喜欢都有鸿沟，甚至不吵架没办法沟通。
但是我来到一个陌生的城市，离开身边的人成为世界的一片普通叶子，我觉得呼吸都是不一样的，成为一个过客，我享受到了自由。
我们平日里环境里面的熟人，因为熟悉，所以我们更容易给我们带来实惠，就算是小小的帮助，也让我们轻松不少。
可是往往是环境里面的熟人道德绑架，用威胁逼迫我们做不愿意做的事情。甚至是父母儿女。
其实爱情不容易得到，父母儿女应该是大部分人最亲近的人，但也常常是伤害我们最深的人。我们不愿意伤害对方，往往选择妥协。
我以前也对世界懵懂无知，但是沟通摸索之后了解了一小部分，还是不全面，可是似乎懂得多一些会让自己好受一点。但其实往往什么都不知道才是最幸福的。
我三天没睡觉了，真的好困，困却要撑着，不是担心什么，而是好像忘记怎么去闭眼似的，太累了，反而睡不着了。
好像我们知道自己需要什么却不靠近似的，因为我们下意识知道我们无法靠近我们需要的那个。
时间过了，事情总有个结果或是被解决了，我们担心的事情未必会发生在我们身上，但是我们不担心的事情未必不会发生。
一分一秒的数着时间过真难受，这种难受像极了惩罚，我宁愿痛苦难受也不宁愿被惩罚，痛苦难受可能让我清醒，惩罚却可能让我绝望。
我其实知道自己偶尔在装睡，我却装的真了，叫不醒自己了，就算迫切地想要醒过来。
夜晚的灵感还可以。
在网吧熬着没有我在生活中熬着痛苦，我知道我为了我的目标在放弃自我，但是我不放弃自我，身在其中，根本无法真切的体会真实，应该说无法把真实刻入脑海中。
生活淡而无味，有时候想要嘴巴有味能感受到味道而吃东西，越吃心里越空，心很敏感的，然后越吃，但是身体更敏感，在我还没体会到，身体就感受到臃肿了。一波未平一波又起，人累还要减肥，太惨了。
但是我相信冥冥之中自有安排，既来之则安之。因为减肥让我健身，健身让我不睡扛了三天后，身体还好。
网吧一熬让我体会到了之前还是幸福的，比起现在的不幸。家虽然不好，但是让我们安身立命，比流浪要好。
其实在网吧也睡不踏实，昏暗的灯光、键盘的敲击、冰冷的环境、封闭的内心、脱轨的。。。
不随便打扰别人是负责任的表现。
就算是一个人表演也别随便去敲人家的心门，两个涟漪靠的太近了会破坏彼此的完美的。
有人说不要追求完美，做到大致那个方向就可以了，太累，差不多就可以了，不追求美很容易堕落的，追求美是我们的本能。说那样的话是因为他不知道该怎么去追求完美，追求完美要享受这个过程。
享受追求完美的过程是要心自由，脑袋在正轨上的。
追求完美才能定死目标，朝着大致方向发展遇到变量那么多容易失去目标感，就好像努力没有得到标的物似的，如果努力没有得到标的物，很容易迷失的，别人不认可你，你自己也要想办法认同自己呀。
一个人表演也是需要认可的。咱们孤独归孤独，不能藏着自己，不能装睡，不能装冷漠。。。
本来是运气不好的事情，但是把其当做一种锻炼也许就真能得到锻炼，我们可以尝试一个人表演，尝试点燃对方火花那种。
当有趣起来的时候，就算是逆境也不那么难熬，我这里已经初见曙光，我似乎听见了城市在苏醒的声音，伴着天空的放亮，我满意还是得到了一个温柔的夜晚的，我选择了分享，我的这种分享是一粒种子，是等着被理解的种子，这种子包裹着我的思想静静地等着发芽出土的一天。
这种和大多数人的分享其实更像是一种建议。不要觉得我是自己给自己挖了坑，然后自己把自己埋了。我想一般人读了我的文字会去思考，而不是迷信的接受把，如果是迷信的接受，那我很可能就不再轻松了。
我总是晚上码字，因为夜晚的温柔让我文思泉涌，但是熬夜犹如杀人，别轻易尝试，不然说我教唆自杀呢。
正文：
正文在家里面休假，回去让它补，我也不是走哪里就写到哪里的人，得空的时候写了一些备用，文章可以继续，但是暂时不想重写了，突然不想补正文了，我放话了，我就佛系了，补了就算了，没补就没有然后了。。。
正文是很懒的，没补就让我们忘了不把。
今天还有人问我文殊院是不是妓院，我对他会心一笑，说‘知道了还问，过分’，开玩笑的，诶，文殊院和文殊菩萨有关么？
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为一个人的坚持显得自己多么可笑，可是却又非常的真实，你们为了一个人坚持过么？
我坐在一个陌生人的旁边，希望能够引起他的重视，希望他哪怕对我掀起一点点的涟漪，因为我想改变这种陌生的关系，我不希望对别人这么冷漠，也许只是我不期自己燃起的热情冷却下去。
我希望发生的、我觉得很可能发生的脱离了轨迹，我的人生在向善发展的道路上磕磕碰碰，跌跌撞撞。然后我居然期许着小概率事件的发生。
我所期待发生的很像是奇迹呀，不过我是奢望了。
我确实用眼神点亮过别人的热情，萍水相逢，在火车上聊了一火车的天南地北，我们也开玩笑，熟了还互怼了起来，文明交谈，思想不出圈，直到最后没有互留联系方式也很默契。
我很满意这样的沟通，轻轻的来，轻轻的走，是一闪而逝美丽的烟花，而不会强留在他人的世界之中纠结。
一个完美的句号让我松了一口气，因为我知道，我们都没有精力去开发发展这一段情感。
恐怕我们都没有那种寻找一段情感，发展一段情感，食之无味丢弃的勇气。
也许因为我们就是常常被遗弃的那一种人，被捧高然后摔碎，没有人会来拼凑碎片，甚至没有人来细数，好像自己挂了垃圾的牌子似的。
羡慕那些活的自尊心奇高的人，他们不允许自己碎，厉害。。。
当然，这样的交流，我有迁就他，他有将就我。
如果我们眼神交流有火花却没有迸发出来，也许我会一个人表演试图引起他的兴趣来回应我，但是那最初一刹那的火花熄灭后容易把勇气也带走。
但是如果对方在我一个人表演的时候给我一点点回应让我从中找到勇气，我肯定我会坚持下去的，还会有点兴奋，我会觉得自己有魅力，有魅力才会不发一言一语不做特别的事情就吸引到了对方。
有人说我写的一个人的表演越来越像勾引了，的确部分是的，勾引是很容易点燃双方火花的呀，而且勾引成功有种控制别人的感觉，有人甚至勾引人在不能控制对方后选择甩掉对方。
我说的一个人的表演，个人主观意识更倾向于自己单方面示好，也有点像暗恋，却不是。
我们常常想要讨好身边的偶像，就算是平民偶像，但是知道其被很多人喜欢或对方具有明显的偶像气质，我们会经常会忍不住放低自己去讨好。
其实我觉得我们出于想要改变自己而去讨好这个在自己心目中印象不错的人。心里想，可是发现精神世界怎么都凑不到一块，总有凹凸的地方显得那么不合适。
说世界上没有两片完全相同的叶子，虽然我总是看每一片叶子都是一样的。
我们那么与众不同，却总被别人看做普通的、一样没特色的。
我们心里想要别人表演自己聪明的时候，我们兴奋的期待着，也许我们想证明自己与别人有那么点不同，自己还有点优秀，可是我们并没能把真正的思想传递给对方。
所以我们有没有被自己否定掉的真实自己呢？
我有时候想用一把刀把自己剖开，把那个被自己否定掉的自己激活，因为一不小心就活成了自己最讨厌的样子。
明知道丢脸的是自己现在的模样，却否定了以前那个自己，为了活下去，我一直在改变。
这种改变似乎很正常，仙人掌为了在沙漠生存做了改变，我们也会为了环境而改变的。
其实我想在逆境之中对自己好一点，让自己轻松一点的，可是总是事与愿违。
今儿个我还体验了一把生活，网吧通宵。
网吧里面笑声很多，欢语也不少，又热闹又有团队精神，我却另类，偶尔的独特还是不错的，这样的不像我的人生经历会让我以后容易想起然后成为美好回忆的。
我想过用成功改变自己，我想过用金钱改变自己，我想过用爱情改变自己，我想过用社交改变自己。。。
我没有放弃自己，我试图点燃陌生人的热情来改变自己，即便是短暂的语言交流，我觉得我能从中受益匪浅，虽然思想的传递有鸿沟，可是我在表达的时候、我在倾听的时候，感觉心被短暂的解放了。
喜欢陌生人听着就不靠谱，身边人多半不赞同这种看似不理智的想法，觉得是头脑一热的结论，因为我们确实和最亲近的人的喜欢都有鸿沟，甚至不吵架没办法沟通。
但是我来到一个陌生的城市，离开身边的人成为世界的一片普通叶子，我觉得呼吸都是不一样的，成为一个过客，我享受到了自由。
我们平日里环境里面的熟人，因为熟悉，所以我们更容易给我们带来实惠，就算是小小的帮助，也让我们轻松不少。
可是往往是环境里面的熟人道德绑架，用威胁逼迫我们做不愿意做的事情。甚至是父母儿女。
其实爱情不容易得到，父母儿女应该是大部分人最亲近的人，但也常常是伤害我们最深的人。我们不愿意伤害对方，往往选择妥协。
我以前也对世界懵懂无知，但是沟通摸索之后了解了一小部分，还是不全面，可是似乎懂得多一些会让自己好受一点。但其实往往什么都不知道才是最幸福的。
我三天没睡觉了，真的好困，困却要撑着，不是担心什么，而是好像忘记怎么去闭眼似的，太累了，反而睡不着了。
好像我们知道自己需要什么却不靠近似的，因为我们下意识知道我们无法靠近我们需要的那个。
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一分一秒的数着时间过真难受，这种难受像极了惩罚，我宁愿痛苦难受也不宁愿被惩罚，痛苦难受可能让我清醒，惩罚却可能让我绝望。
我其实知道自己偶尔在装睡，我却装的真了，叫不醒自己了，就算迫切地想要醒过来。
夜晚的灵感还可以。
在网吧熬着没有我在生活中熬着痛苦，我知道我为了我的目标在放弃自我，但是我不放弃自我，身在其中，根本无法真切的体会真实，应该说无法把真实刻入脑海中。
生活淡而无味，有时候想要嘴巴有味能感受到味道而吃东西，越吃心里越空，心很敏感的，然后越吃，但是身体更敏感，在我还没体会到，身体就感受到臃肿了。一波未平一波又起，人累还要减肥，太惨了。
但是我相信冥冥之中自有安排，既来之则安之。因为减肥让我健身，健身让我不睡扛了三天后，身体还好。
网吧一熬让我体会到了之前还是幸福的，比起现在的不幸。家虽然不好，但是让我们安身立命，比流浪要好。
其实在网吧也睡不踏实，昏暗的灯光、键盘的敲击、冰冷的环境、封闭的内心、脱轨的。。。
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就算是一个人表演也别随便去敲人家的心门，两个涟漪靠的太近了会破坏彼此的完美的。
有人说不要追求完美，做到大致那个方向就可以了，太累，差不多就可以了，不追求美很容易堕落的，追求美是我们的本能。说那样的话是因为他不知道该怎么去追求完美，追求完美要享受这个过程。
享受追求完美的过程是要心自由，脑袋在正轨上的。
追求完美才能定死目标，朝着大致方向发展遇到变量那么多容易失去目标感，就好像努力没有得到标的物似的，如果努力没有得到标的物，很容易迷失的，别人不认可你，你自己也要想办法认同自己呀。
一个人表演也是需要认可的。咱们孤独归孤独，不能藏着自己，不能装睡，不能装冷漠。。。
本来是运气不好的事情，但是把其当做一种锻炼也许就真能得到锻炼，我们可以尝试一个人表演，尝试点燃对方火花那种。
当有趣起来的时候，就算是逆境也不那么难熬，我这里已经初见曙光，我似乎听见了城市在苏醒的声音，伴着天空的放亮，我满意还是得到了一个温柔的夜晚的，我选择了分享，我的这种分享是一粒种子，是等着被理解的种子，这种子包裹着我的思想静静地等着发芽出土的一天。
这种和大多数人的分享其实更像是一种建议。不要觉得我是自己给自己挖了坑，然后自己把自己埋了。我想一般人读了我的文字会去思考，而不是迷信的接受把，如果是迷信的接受，那我很可能就不再轻松了。
我总是晚上码字，因为夜晚的温柔让我文思泉涌，但是熬夜犹如杀人，别轻易尝试，不然说我教唆自杀呢。
正文：
正文在家里面休假，回去让它补，我也不是走哪里就写到哪里的人，得空的时候写了一些备用，文章可以继续，但是暂时不想重写了，突然不想补正文了，我放话了，我就佛系了，补了就算了，没补就没有然后了。。。
正文是很懒的，没补就让我们忘了不把。
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